List do żony

wrzucone 22 lutego 2011 o 11:11 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 2 (liczba głosów: 2) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni.

Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:

- 54 razy prześcieradła były czyste
- 17 razy było już zbyt późno
- 49 razy byłaś zbyt zmęczona
- 20 razy było za gorąco
- 15 razy udawałaś, że śpisz
- 22 razy bolała cię głowa
- 17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko
- 16 razy byłaś zbyt obolała
- 12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu
- 19 razy musiałaś wcześnie wstać
- 9 razy nie miałaś nastroju
- 7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca
- 6 razy oglądałaś do późna telewizje
- 5 razy miałaś nową fryzurę i nie chciałaś jej potargać
- 3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą
- 9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszy

Te 36 razy, które się udały, nie były satysfakcjonujące ponieważ:

- 6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś
- 8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie
- 4 razy poganiałaś mnie
- 7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem

W sądzie

wrzucone 20 lutego 2011 o 08:11 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 3 (liczba głosów: 3) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Wdowa

wrzucone 20 lutego 2011 o 10:31 przez Robert w kategorii Czarny humor

ocena: 3 (liczba głosów: 3) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Jak się nazywa kobieta która wie gdzie jest jej mąż?
- Wdowa

Żaba

wrzucone 18 lutego 2011 o 03:11 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 2 (liczba głosów: 2) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Przychodzi do lekarza żaba ze skarpetką na głowie.
Lekarz: co pani dolega?
Żaba: Nic, to jest napad!

Sprawdź czy jesteś gejem

wrzucone 19 lutego 2011 o 18:31 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 3 (liczba głosów: 3) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.

Trzy rodzaje kobiet

wrzucone 15 lutego 2011 o 21:31 przez Robert w kategorii Śmieszne cytaty

ocena: 2 (liczba głosów: 2) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Są trzy rodzaje kobiet: damy, nie damy i nie każdemu damy.

Bank

wrzucone 16 lutego 2011 o 18:31 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 4 (liczba głosów: 4) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

2 blondynki okradły bank.
Spotykają się po 5 latach.
-Co było w twoim worku?
-9 milionów!! A w twoim?
-Rachunki...
-I co z nimi zrobiłaś?
-Powolutku spłacam...

Zagadka

wrzucone 10 lutego 2011 o 17:31 przez Robert w kategorii Zagadki

ocena: 3 (liczba głosów: 3) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Dlaczego mężczyzna przypomina plemnik?
Bo tyko jeden na milion jest pożyteczny.

Pracownicy

wrzucone 10 lutego 2011 o 13:44 przez Robert w kategorii Dowcipy

ocena: 4 (liczba głosów: 4) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

Spotyka się dwóch biznesmenów:
-Zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
-Prosty trik! Mam 20 pracowników i 15 miejsc parkingowych.

Apropos

wrzucone 10 lutego 2011 o 08:11 przez Robert w kategorii Zagadki

ocena: 3 (liczba głosów: 3) | skomentuj (0) | zapisz w ulubionych

- Kto ma napisy do shreka 3? 
- Policja...

1 2 3 4